Mi vieja linda

Falleció la mujer que mas me ha inspirado. La que mas me ha apoyado.
Mi tío dijo unas bellas palabras sobre como ella amó sin hacer distinciones. Amó a todos, ricos, pobres, humildes o ambiciosos. Me amó con mis decisiones poco convencionales, con todos mis defectos.

Me dijo que el amor dolía pero no mataba. Que valía la pena en si mismo.

Amó a mi hombre, lo acogió como un hijo, un nieto más. Mentira, lo acogió como a un nieto regalón. Le entregó su confianza y se entregó a su protección.

Amó a mi hija sin llegar a conocerla. Rezó por mi niñita antes de morir. Me llamó esa mañana preocupada de que fuera a tener miedo por ser madre primeriza, me llamó para darme confianza.

Me enseñó el valor del trabajo. De todos los trabajos. Me enseñó a no menospreciar a nadie por su situacion u ocupación.

Me ayudó a poner la vida en perspectiva cada vez que la sociedad amenazaba con comerme con todo y zapatos. Cada vez que me enfrentaba al hecho de no encajar socialmente, de no poder ni saber cumplir ninguna expectativa.

Me dijo: " Si quiere estudiar, estudie; si quiere trabajar, trabaje; si quiere criar media docena de chiquillos, críelos. Lo que haga lo va a hacer bien. Usted puede".

Fue, es y será siempre la mas grande de las chiquititas.
No se fue a ninguna parte. Vive en cada particula de polvo de su terruño sembrado por sus propia mano. Vive en mi forma de hablar y de cocinar, en mi forma de pensar. Vive en tantas cosas, personas y conductas, que es imposible no verlo.

Falleció mi vieja linda, con la pena de no haber conocido a mi hija. Pero mi hija la va a conocer. No solo su imagen, sus fotos.

Awela, mi hija te conoce, conoce tu voz y conoce el amor y la paz que sentí yo cada vez q conversé contigo.

Conocerá tus enseñanzas, sabrá de tu fortaleza amorosa, nunca dura. Sabrá de tu trabajo y tu alegría, de tus dolores y tu resiliencia. Le enseñaré a querer sin hacer diferencias, a querer a manos llenas; y que el amor puede doler pero nunca matar. Que el dolor es parte de la vida y el fracaso no es el final de nada. Que el amor no correspondido-comprendido es una perdida del valioso recurso que es uno mismo, pero que a veces es una perdida que uno puede permitirse.

Le enseñaré que puede hacer lo que quiera hacer y lo hará bien. Que puede equivocarse, que puede caerse, y que siempre puede volver a empezar.

Por ti soy lo que soy. Por ti es que nada ni nadie me ha derrotado. Por ti es que tengo la cabeza llena de sueños y nunca estoy demasiado cansada para emprender un nuevo viaje. Por ti soy fuerte pero no dura. Por ti no tengo miedo al dolor. Por ti aprendi a querer a manos llenas, y también a no desperdiciar mi amor. Por ti soy agradecida. Sobretodo soy y estoy agradecida, por ti.

Fuiste un gran pilar en mi vida mientras me enseñabas a ser el pilar de mi vida.

Gracias por todo. Y ahora a perpetuar el legado.

Dia de la madre

Confesion: me carga el dia de la madre.

Quizas para otros sea una cosa tiernucha y agradable, pero se presta para treansformarse en una instancia de tironeos familiares y manipulaciones varias.

Vamos a ver a mi mama o a tu mama? Además de la presion tipica de las celebraciones se ser perfectas, el riesgo a "arruinar la navidad, año nuevo, dia de la madre" me da terror.

A veces es super tranquilo y adecuado: pero otras veces es puro framatismo y miedo al abandono.

Será que de verdad todas las mamás están locas? enloqueceré yo? osea, medio loca estoy, pero no quiero ser una loca ridícula y autoindulgente, como las mamás locas de mi entorno.

A todo esto, se supone que e smi dia tambien, y no ando webeando a nadie por teléfono ni exigiendo nada. Ni regalos, ni comida, ni ninguna clase de trato especial. Estoy asumiendo un nuevo rol y aun no me siento muy identificada por él, puede ser eso. O quizas es porque generalmente siempre vi estas celebraciones como una fuente de estrés del terror y prefiero ignorarlas. No se, y no es relevante en realidad. Reconozco que le estoy dando muchas vueltas de puro ociosa xD

p16

Mi pequeña es pequeña.

Percentil 16, lo normal es de p10 a p90, lo ideal es lo mas cercano a p50.

Por una parte, pienso en lo mal visto que era comer en el internado, el primer trimestre de gestación. Pienso en como se llenaban la boca diciendo que yo pasaba el dia comiendo y tomando cafecito cuando en realidad yo estaba trabajando y mirando el reloj, conciente de q de nuevo no almorzaria a una hora decente, y que tendria que pasar de nuevo la jornada laboral sobreviviendo en base a agua. Recuerdo como me decían : muy mal eso, tu sabes que le hace mal a tu guaguita y puede ser muy pequeñita". Pero igual era show poder almorzar.

Después pienso en la Sra Teresa y en la Sra Georgina, principalmente. En cómo su preocupación era verdadera y se transformaba en una cajita de leche de frutilla o un chocolatito deslizado disimuladamente en mi bolsillo mientras yo laburaba.

Creo q el p16 y esos 6 puntitos porcentuales que no mantienen estadisticamente saludables y a salvo, estan contruidos en la base de leche de frutilla y chocolatitos. Y estoy tan profundamente agradecida por eso, como estoy deseando horrores a las personas que nos pusieron todo tan cuesta arriba.