Cumplemes

Catalina

Gatalina

Catalinda

Pasó volando tu primer mes de vida extrauterina, de la aventura a la que te lanzaste y en la nos lanzamos nosotros también.

Estás mas grande, mas larguirucha, y mas activa. Miras como con amor y sonries mucho; y me pregunto si acaso esas seran las emociones primordiales y todo lo demas es aprendido. Solo sabes de amor y sonrisas... y en menor medida de maña cuando necesitas algo. Tremendas mañas a veces, se te va la vida en todo y no hay exageración en eso. Dependes de nosotros para todo. 

Agota esto a veces, y sin darme cuenta ni lamentarlo me postergo, me pongo a tu servicio y me adapto a tus "horarios". Si alguna vez llego a decir " yo que he sacrificado tanto por ti", por favor q alguien me abofetee y me recuerde que lo que hago por ti no lo hago "por tu culpa" ni para obtener algo de ti. Yo decido velar por tus necesidades y despues ver que hago conmigo.

Siento que aun siendo mi hija, no eres mia. Creo que yo soy tuya desde que decidí tenerte. Estoy felizmente entregada a ti.

Mi vieja linda

Falleció la mujer que mas me ha inspirado. La que mas me ha apoyado.
Mi tío dijo unas bellas palabras sobre como ella amó sin hacer distinciones. Amó a todos, ricos, pobres, humildes o ambiciosos. Me amó con mis decisiones poco convencionales, con todos mis defectos.

Me dijo que el amor dolía pero no mataba. Que valía la pena en si mismo.

Amó a mi hombre, lo acogió como un hijo, un nieto más. Mentira, lo acogió como a un nieto regalón. Le entregó su confianza y se entregó a su protección.

Amó a mi hija sin llegar a conocerla. Rezó por mi niñita antes de morir. Me llamó esa mañana preocupada de que fuera a tener miedo por ser madre primeriza, me llamó para darme confianza.

Me enseñó el valor del trabajo. De todos los trabajos. Me enseñó a no menospreciar a nadie por su situacion u ocupación.

Me ayudó a poner la vida en perspectiva cada vez que la sociedad amenazaba con comerme con todo y zapatos. Cada vez que me enfrentaba al hecho de no encajar socialmente, de no poder ni saber cumplir ninguna expectativa.

Me dijo: " Si quiere estudiar, estudie; si quiere trabajar, trabaje; si quiere criar media docena de chiquillos, críelos. Lo que haga lo va a hacer bien. Usted puede".

Fue, es y será siempre la mas grande de las chiquititas.
No se fue a ninguna parte. Vive en cada particula de polvo de su terruño sembrado por sus propia mano. Vive en mi forma de hablar y de cocinar, en mi forma de pensar. Vive en tantas cosas, personas y conductas, que es imposible no verlo.

Falleció mi vieja linda, con la pena de no haber conocido a mi hija. Pero mi hija la va a conocer. No solo su imagen, sus fotos.

Awela, mi hija te conoce, conoce tu voz y conoce el amor y la paz que sentí yo cada vez q conversé contigo.

Conocerá tus enseñanzas, sabrá de tu fortaleza amorosa, nunca dura. Sabrá de tu trabajo y tu alegría, de tus dolores y tu resiliencia. Le enseñaré a querer sin hacer diferencias, a querer a manos llenas; y que el amor puede doler pero nunca matar. Que el dolor es parte de la vida y el fracaso no es el final de nada. Que el amor no correspondido-comprendido es una perdida del valioso recurso que es uno mismo, pero que a veces es una perdida que uno puede permitirse.

Le enseñaré que puede hacer lo que quiera hacer y lo hará bien. Que puede equivocarse, que puede caerse, y que siempre puede volver a empezar.

Por ti soy lo que soy. Por ti es que nada ni nadie me ha derrotado. Por ti es que tengo la cabeza llena de sueños y nunca estoy demasiado cansada para emprender un nuevo viaje. Por ti soy fuerte pero no dura. Por ti no tengo miedo al dolor. Por ti aprendi a querer a manos llenas, y también a no desperdiciar mi amor. Por ti soy agradecida. Sobretodo soy y estoy agradecida, por ti.

Fuiste un gran pilar en mi vida mientras me enseñabas a ser el pilar de mi vida.

Gracias por todo. Y ahora a perpetuar el legado.

p16

Mi pequeña es pequeña.

Percentil 16, lo normal es de p10 a p90, lo ideal es lo mas cercano a p50.

Por una parte, pienso en lo mal visto que era comer en el internado, el primer trimestre de gestación. Pienso en como se llenaban la boca diciendo que yo pasaba el dia comiendo y tomando cafecito cuando en realidad yo estaba trabajando y mirando el reloj, conciente de q de nuevo no almorzaria a una hora decente, y que tendria que pasar de nuevo la jornada laboral sobreviviendo en base a agua. Recuerdo como me decían : muy mal eso, tu sabes que le hace mal a tu guaguita y puede ser muy pequeñita". Pero igual era show poder almorzar.

Después pienso en la Sra Teresa y en la Sra Georgina, principalmente. En cómo su preocupación era verdadera y se transformaba en una cajita de leche de frutilla o un chocolatito deslizado disimuladamente en mi bolsillo mientras yo laburaba.

Creo q el p16 y esos 6 puntitos porcentuales que no mantienen estadisticamente saludables y a salvo, estan contruidos en la base de leche de frutilla y chocolatitos. Y estoy tan profundamente agradecida por eso, como estoy deseando horrores a las personas que nos pusieron todo tan cuesta arriba.

Cocinaterapia

Confieso que me deprimí.

Cuando se puso negro el panorama con la Universidad y el internado, perdía de a poco la fe en ese sueño importado de ser solvente, cuando me tocó ver tan de manos atadas como se me incendiaban los proyectos que habia priorizado; me deprimí.

Debo haber estado cerca de un mes asi, practicamente levantandome solo para ir al baño, y de mala gana.

No voy a entrar en detalles llorones sobre que tan mal llegué a estar, sobre que tan poco pude hacer o como se me enredaban las piernas en la frustación y terminaba siempre en el suelo.

Después de ese mes, busqué consuelo en la comida. Engordé y me sentí peor. Pero seguía consolandome con comida, asi que entre chocolates, empanadas de queso e indigestiones por ser tan puerquita, paso otro mes entero, quizás mas.

Entre tantas ganas de comer tantas cosas, cual pozo sin fondo, tratando de llenar con comida un vacío que no era estomacal; recurrí a mi cuaderno de recetas. Y se acabó el drama.

Mi tía me regaló hace un tiempo un cuaderno escrito a mano por ella, con las recetas familiares de mi infancia. Todas las comidas y todas las golosinas preparadas por mi bisabuela, mi abuela, mi tia y mi madre. Y ahora por mi. Todo el amor con que se las ingeniaban para alimentarme con o sin recursos. Todas las veces que me subieron el animo con una comida caliente cuando había poco o nada que hacer contra el caos de la pubertad y adolescencia; cada vez que paleamos la soledad, la tristeza o simplemente el aburrimiento con semola con leche; todas las celebraciones, y el gran evento de cocinar en familia dirigidos por mi abuela.

Le hice a Gonzalo un recorrido guiado por las comidas de mi vida, con sus historias y las de todas las peronsas que las prepararon alguna vez, en el pasado. Le hice un recorrido por mi infancia y por todas las cosas que ocurrieron antes de conocernos. Cociné todos los días, todo el dia. Cociné saludable y economico, rico y lleno de nostalgia. Y salí adelante. Se volvió una entretención, un viaje y sobretodo, una terapia.

Hoy me dió algo de bajón de nuevo, asi que convertí ese bajón en pimentones rellenos.
Y tengo ahora la panza calentita y llena. Y parece que el corazón también.